Если ты такой разумный,
Что купил себе машину
И машину это точно
Тазом Вазовским зовут,
Не печалься, и не плакай,
И не лей ручьями слезы,
Даже из телеги этой
Можно ТАЧКУ сотворить.
Для начала снимем шильдик,
Отодрав его отверткой
Легким правильным движеньем
Мощной варварской руки.
На капоте и на крыше
И на жопе у машины
Для симметрии нам надо
Две наклеить полосы.
Что бы телки были в шоке
Знали чтобы, что ты мачо,
Нужно на стекло наклеить
Стикер с кроликом “Плейбой”
А для верности конечно
Нужно написать правдиво
“Сантиметров...” эдак “20”
Или лучше “25”
Ну а что бы каждый встречный
Знал что «тачка-то втыкает!»
Даже круче чем Субару
Или БМВ М3,
Нужно присобачить надпись
«Нитро супер ускоритель»,
Или турбо V12,
Или просто суперспорт.
А для пущего эффекта
Надо на стекле на заднем
Гордо написать «Шумахер»
Да, знакомьтесь это я.
Можно, кстати, не «Шумахер»,
Есть в запасе варианты.
Пацаны нередко клеят
Супернадпись «Hooligan»
Да, забыл сказать, конечно,
Нужно знак в кружочке красном
С нереальной цифрой 300
На багажник прилепить.
Что бы каждый лох позорный
Знал, что эта супертачка
Может, если ты захочешь,
И быстрей вперед лететь.
Нереальной супертачке
Жизненно необходимо
Все блестящее такое
Заднее антикрыло.
Что еще нам нужно сделать
С беспонтовой в прошлом тачкой?
Затонировать конечно!
Пленкой, черной как икра.
И, конечно, надо сразу
Поменять 2 задних фары
Или попросту заклеить
Серебристой пленкой их.
А что бы девчонок видеть
Проезжая мимо клуба,
Ставим мы лихой армянский
Поворотный биксенон.
Прямоточник тоже нужен,
Очень громкий и блестящий,
Что бы он сверкал на солнце
Словно яйца у кота.
На конкретно модной тачке
Сразу сменим мы колеса.
Диски нам нужны R20,
Или лучше 22.
Не забудь еще, конечно,
Опустить машину сзади.
Ты для этого пружины
Лобзиком укороти.
А в багажник, если влезет,
Запихнем большой сабвуфер.
Киловатт эдак на сорок
Что бы «бахало» внутри.
И, конечно, для комплекта
Нужен нам костюм спортивный,
Туфли модные «Армани»,
Крест на шею золотой.
Вот такой рецепт несложный.
Главное начать не бойся.
Легким точечным ударом
Полная версия этой страницы: Пособие втюнера
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Решили литературный кружок открыть??? 
Хаа привееееееед, гы, меня зовут с.ка Дядя Коля и я всю жизнь чиню машины и паралельно их тюнингую в соседнем с.ка с тобой га-ра-же. И седня как вы догадались мы будем гаварить про ПА-ЦАН-СКИЙ ТЮ-НИ-НХ
Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль - это КА-ЛЕ-СА.
Калеса с.ка - без колпаков-спинеров с.ка не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты с.ка хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах с.ка никто еще не-ро-дил-ся!
Стекла. Стекла с.ка зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие с.ка стела на-па-мой-ку!
Далее. Пердак. Пердак с.ка мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые - с.ка желание и труба 100мм.
Дальше. гы - это конечно с.ка посадка твоего суперкара. Чем ниже с.ка- тем с.ка круче, красивее и с.ка больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
Наклейки. Наклейки-с.ка уникальные. Как???? Ну как же с.ка едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней с.ка едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или с.ка то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая с.ка, как обои наклеена на лобовое стекло.
Дальше. Передняя и задняя оптика. Оптика - с.ка по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была с.ка на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это с.ка была еще более крутая тачка. Но с.ка создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это с.ка просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
Но что с.ка больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это с.ка стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то с.ка последний твой шанс доказать что ты с.ка личность - это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета - блевота» умчаться в даль, патаму что с.ка тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, срать я на все это ха-тел
з.ы.третий....продолжаем!
Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль - это КА-ЛЕ-СА.
Калеса с.ка - без колпаков-спинеров с.ка не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты с.ка хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах с.ка никто еще не-ро-дил-ся!
Стекла. Стекла с.ка зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие с.ка стела на-па-мой-ку!
Далее. Пердак. Пердак с.ка мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые - с.ка желание и труба 100мм.
Дальше. гы - это конечно с.ка посадка твоего суперкара. Чем ниже с.ка- тем с.ка круче, красивее и с.ка больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
Наклейки. Наклейки-с.ка уникальные. Как???? Ну как же с.ка едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней с.ка едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или с.ка то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая с.ка, как обои наклеена на лобовое стекло.
Дальше. Передняя и задняя оптика. Оптика - с.ка по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была с.ка на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это с.ка была еще более крутая тачка. Но с.ка создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это с.ка просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
Но что с.ка больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это с.ка стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то с.ка последний твой шанс доказать что ты с.ка личность - это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета - блевота» умчаться в даль, патаму что с.ка тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, срать я на все это ха-тел
з.ы.третий....продолжаем!
Репост наверное, но все же:
Если "Жигули" - "Копейка", то "Запорожец" - это "Рубль"! (Народ)
"Жужик"
- Зюзик, он же Зюзь, он же - Вжик, он же - Фафик (произнести правильно возможно только с двумя выбитыми передними зубами), он же Китенок - убийца, он же - Слоненок (с открытыми дверьми) он же - Истребитель Мерседесов и Евгейский бгоневик. Собственно ЗАЗ-965 и ЗАЗ-965А, предмет поклонения, склонения, спряжения, напряжения, сношения и т.д. короче - культа.
"Ушастый"
(Автомобиль ЗАЗ-966, ЗАЗ-968, ЗАЗ-968А.) - Беспутный сынок, родившийся от свального греха 965 -го с ветреными тенденциями мирового автомобилестроения и фуфаечными реалиями отечественного бытия. Весьма любопытное и настырное животное. Еще не так давно "водился" в каждом "пролетарском" дворе". Очень любит масло и "звереет" от 93 -го бензина, постоянно требует подачек и "протезов" в виде новых жигулевских запчастей. Тип кузова - редко встречающийся купе-лимузин. Двигатель - разожравшаяся до безобразия "тридцатка" Рано созревший плод украинской тяги к самостийности (первый на 100% украинский автомобиль) и любви к гигантизму (самый большой в мире автомобиль класса А). Сохранил все фамильные пороки и дурные наклонности, а так же подарил миру множество новых. В естественных условиях обитания встречается крайне редко.
ЗАЗ-968М ("Мыльница")
- Вовсе не футляр для главной банно-прачечной принадлежности, а Запорожец, в угоду амбициям грезящих о Женеве дизайнеров, избавившийся от своего самого главного и примечательного декоративного элемента - "ушей". Назван так, злобными пешеходами, которые в мгновение ока лишились привычного места для складывания бычков. Вместе с фантой и Олимпийским Мишей - ЗАЗ-968М главный подарок от Московской олимпиады победившему пролетариату. "М-ка" - это еще и одна из последних попыток советского автопрома (наряду с М-2140СL) вскочить в поезд мирового автомобилестроения, так сказать, без билетов. Внучок нашего глубокоуважаемого "Горбатого" дедушки! К сожалению, он стал "последним из Могикан" и после остановки конвейера в 1994 году, страна навсегда лишилась "Советского БМВ".
"Пипелац"
- Зазик (чаще всего ЗАЗ-968) отбитый, или выкупленный Зазоводом из плена безжалостных ребятишек, которые проходили по нему ускоренный курс анатомии и физиологии механизмов. Напоминает жестоко замученную кошку и узника концлагеря Саласпилс - одновременно. Нуждается в длительном лечении и уходе.
"Зюзер"
- производное от английского слова USER(пользователь). То есть пользователь Зюзика. И это очень точное определение, так как на каждые 20 минут машинного времени Использования Зюзя, приходится 40 минут его Пользования, то есть лежания под машиной и копания в ней.
ЗАЗовод
- Водитель ЗАЗа. Здесь все понятно. С одной стороны - это "драйвер", с другой стороны это человек который "водится" и с ЗАЗами, и Зюзерами.
ЗАЗолюб
- Антоним слова Однолюб. …Истоптав семь пар железных сапог, износив семь железных колпаков и обойдя семь шраф-стоянок, нашел он свою проржавевшую возлюбленную по характерной зазубринке на следе протектора. И превратилась чумазая золушка в лягушку-попрыгушку-принцессу цвета бирюзовый металлик, и жили они счастливо, душа в душу, триста лет и три года и умерли в один день!
ЗАЗнайка
- скорее всего ЗАЗовод чем ЗАЗолюб! Человек который всячески выпендривается!!! На ЗАЗе естественно! Для него нет такого слова - скромнее! Внимание - вот цель и смысл его жизни!
"Скрынка перетыкау"
(Бел.) - буквально - коробка передач. Однако в нашем случае именно эта национальная идиома наиболее точно отражает сам процесс переключения передач на автомобиле ЗАЗ.
"Сильник"
(Бел.), (ласково-уничижетельное, ироничное). - Двигатель Зюзя. Находится сзади (Не перепутать!) С одной стороны ласково, - сильный могучий. С другой стороны возмущенно уничижительно,- "Негодяй! Он меня изнасиловал!"
"Звездно-полосатые"
- Нет, это не представители той самой не слишком любимой каждым истинным зюзером, космополитичной нации. Это то же, не слишком любимые, офицеры подразделения, которое в каждой из наших стран называется по разному: где то - ДАI, где то - ГАИ, а где то и вовсе загадочно и угрожающе - ГИБДД. Но если отбросить разницу в названиях и форменной одежде, все эти ребята на одно лицо. Как поется в популярной песне: - "Мы братья, Мы братья, Мы братья близнецы. У нас одна мамаша, но разные отцы…"
Пионэры мичуринцы
- славные сыны и последователи академика Лысенко: Перчик и Баклажан, - одни из первых в мире скрестили карася и порося, шило с мылом, коня и трепетную лань, получив при этом устойчиво-жизнеспособный и быстро-размножающийся, гибрид ЗАЗ-965 с ЗАЗ-968. "Супергибрид" - напоминает истребитель И-16 в зените славы. Ездит редко ( карта ТО самая большая в мире), но когда выбирается на улицы и когда есть "снаряды", все "фашисты" предпочитают отсиживаться по аэродромам… тьфу - по гаражам. Ребятам хронически не хватало скорости чтобы "подтянуть на боевом развороте" (лучшие горбатые развивают 120 км/час и это - предел), они добавили мощи поставив супер- МЕМЗ в 50 коней и теперь ежедневно "летают" по Киеву минимум 125! Явление приобретает настолько массовые и угрожающие размеры, что эксперты предсказывают скорое появление спец-подразделений ДАИ на секретных ЗАЗиках с двигателем W-8 который представляет собой два, срощенных блоками, мотора МЕМЗ-968!
Пегас
- Крылатый конь в греческой мифологии и муза прозаиков и поэтов. Не без этого конечно, но в нашем случае это Ник одного из руководителей Питерского клуба Ольги Лукъяненковой. Пегас - это такая же гордость и достопримечательность Северной Пальмиры как кони Клодта, Медный всадник, Тотлебен и даже В.В.П! Цельными днями без сна и отдыха учит она в своей автошколе медноголовых всадников (пардон - чайников) не путать тормоз и газ, а в редкие минуты досуга садится в боевой жуж и "наказывает" на дороге чайников со стажем. И вообще, приятно все-таки что в таком важном вопросе как шприцевание подвески, половая дискриминация постепенно уходит в небытие. Ведь когда за дело берется женщина, оно перестает быть спортом одиночек и превращается в явление массовой культуры.
Дедушка с пулеметом
- фольклорно - анекдотический персонаж который вылезает из горбатого и, достав (пулемет, автомат, гранату ф-1, чемоданчик с баксами, золотой мастер-кард, спутниковый телефон - нужное подчеркнуть) мстит за поруганную (ГАИ-шниками, управдомами, братками, экологами-вымогателями, слесарями с мерсовской станции - нужное подчеркнуть) честь Запорожца. Как в любой легенде имеет и реального прототипа. Видимо - это один из тех истинных, старых Белорусов которые на случай форс-мажора все еще хранят закопанный с войны в огороде "Дегтярев" или MG-43. Именно у таких дедушек, Белорусские Зюзеры все еще покупают отлично сохранившихся ЗАЗ-965. Причем цена здесь решающего значения не играет. Главное, правильно и от души поговорить с человеком.
Жирик
- Владимир Вольфович Жириновский. Один из самых высокопоставленных и известных зюзеров нашей страны. В 1970 году на деньги заработанные во время преддипломной практики в Венгрии приобрел в Москве новенький ЗАЗ-965 и махнул на нем по месту распределения на Кавказ. Куда вывез сего сэлфмадемана наш автомобиль нет нужды рассказывать, что еще раз доказывает какой это волшебный талисман и символ удачи.
Автоэкзотика
- Ежегодно проводимый в Москве фестиваль старинных и экзотических автомобилей. Мекка для каждого настоящего зазовода. Большого практического смысла не имеет. Однако несет в себе глубоко запрятанное сакральное значение. Для Зюзера это - омовение ног в водах Ганга, восхождение на Фудзияму, Хадж, Припадение к святым мощам и плач у Стены плача - одновременно! Россия - наш советский Техас, поэтому Автоэкзотика с отлаженностью хорошо смазанного механизма ежегодно репродуцирует самые большие в мире стретч-лимузины - ЗАЗ, биг-футы - ЗАЗ, спорящие в мощи и комфорте с Хаммером, луноходы - Заз в стиле А-ля Моня, а так же Хотроды -Заз, которые по словам владельцев "порвут кого хошь, да связываться неохота". Логика процесса подсказывает, что в ближайшем будущем следует ждать появления ЗАЗокентавров: ЗАЗ-БелАЗ, ЗАЗ-МакЛарен F-1, "Горбатый-Спейс-Шатл", поливальная машина - ЗАЗ, а так же универсал -катафалк ЗАЗ
Заветный Сарайчик
- замшелое покосившееся сооружение среди груш и куриного помета. Место куда хотя бы раз в жизни мечтает попасть каждый истинный зазолюб. И вот, скрипучие ворота открываются, а там, в свете запаутиненной лампочки, среди дохлых мух и голубей: " Горбатый"(!) с пробегом… 3280 км, весь в пыли и солидоле, на деревянных чурочках, но в заводской окраске, да стоящий на верстаке в углу МеМЗ-965 в полной комплектности! Когда-то году, этак в 63-м-64-м его молодой хозяин отправился строить Братскую ГЭС, да так и не вернулся, шальные деньги и девушки затянули его. А хозяйка хранила все это время его главную ценность, да свою женскую честь…
БЦЗС
- Большой, централизованный, зюзеровский склад. Согласно свидетельствам многочисленных очевидцев (которых впрочем, никто не видел) находится в городе Львове и своими дальними нижними этажами уходит в отроги карпатских гор. По легенде, которую каждому маленькому зюзеру рассказывали на ночь, на этом складе, почти как в Грэции есть ВСЕ! Причем в количествах достаточных для сборки, по одним источникам пяти, а по другим, даже 8 тысяч машин. Да да! И новые неоплывшие приборные доски, и блестящие бамперы, и молдинги с надписью ЗАЗ-965 и даже свеженькие уплотнители. Откуда такое чудо? Тут говорят везде по разному. На Востоке поминают недобитых Махновцев, которые организовали этот склад с целью создания повального дефицита и развала СССР, на Западе же, ссылаются на тотальную плановую систему, которая в данном конкретном случае просто глюканула и работала с этим складом только по входящим поставкам. Одни говорят еще, что получить запчасти на этом складе можно только за советские рубли, а другие, доказывают что наоборот, совершенно бесплатно, мол, надо лишь в нужный момент сказать без акцента кодовую фразу: Щэ нэ вмэрла ридна Украина!".
Еще разок...
CROSS-SECTIONAL ANATOMY OFF ZAPOUROSHEETS.
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ЮЗЕРА.
Congratulations!
Наконец-то Вам удалось стать обладателем уникального в своем роде, комфортабельного, динамичного автомобиля, воспроизвести который до настоящего времени не удалось ни одной автомобильной державе мира! Данный автомобиль, наравне с "Ламборгини", "Феррари", "Порше", "Бугатти", чрезвычайно редко встречается на дорогах Отечества. Сравнение с именитыми законодателями автомобильной моды, ставшими синонимами достатка и самодостаточности, приведено отнюдь не случайно.
Прежде всего, автомобиль построен по схеме "2+2", (двое вполне взрослых пассажиров, двое - не очень), проникают в него посредством дверного проема, прикрытого дверцей необычной толщины. Задолго до инженеров фирмы "Recaro", конструкторы ЗАЗ впервые установили на серийный автомобиль кресла ковшового типа: спинной подпор и посадочная подушка отчасти напоминают половинки ковшика. Как у всякого спортивного автомобиля посадка водителя "Запорожца" низкая, огромное число регулировок сиденья (наклон спинки, вперед-назад) позволяют комфортабельно расположиться водителю практически любой комплекции и характера. В отделке кокпита преобладают только натуральные материалы: сталь, шкура молодого дермантина и редко встречающаяся ныне на свободном рынке кожа искусственного Чебурашки (клон крокодила Гены и овечки Долли, know-how запорожских специалистов), но в изобилии - на складах бывшей Советской Армии в виде сапог и полукед.
На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр и несколько контрольных лампочек. Скудное количество приборов, свидетельствует, с одной стороны, об огромной надежности агрегатов, не нуждающихся в контроле, а с другой - позволяют водителю полностью сконцентрироваться на управлении болидом, не отвлекаясь на всякие мелочи. Интерьер автомобиля отчасти напоминает "Hummer", - центральный тоннель пола зрительно делит огромный кокпит на две равные половины. Вертикально торчащий джойстик полуавтоматической коробки "Заптроник" буквально манит включив передачу легким покачиванием вперед, ощутить ураганную разгонную динамику аппарата. В комплект автомобиля входит особая рейка красного дерева, необходимая для обеспечения полувертикального положения спинки кресла пилота, ибо для такой динамичной машины поломка спинки кресла не редкость. Водитель купе не обременен ключами. Машина работает от одного ключа - ключа зажигания. В принципе, конструкторами предусмотрен дверной замок, но дверца настолько плотно сидит в своем гнезде, что не всякому взрослому порой удается приоткрыть ее с первой попытки. Клавиша открывания капота, расположеная в массивной центральной стойке слева, обычно бывает слегка загрязнена. Конструкторы машины вот уже который год думают о перемещении ее в кокпит, однако, плотная компоновка кабины не позволяет пока совершить этот революционный шаг. В планах завода стоит продажа специального комплекта "сделай сам" - специальный кит, состоящий из поролоновых оконных уплотнителей, которые в состоянии решить наболевшую проблему загрязнения клавиши. Но, видимо, конструкторы настолько уверены в безотказности своего детища, что даже эта пресловутая клавиша спрятана от глаз. И действительно, сколько раз в месяц владелец "Запа" открывает капот своего любимца? А сам капот двигателя с его продольными отверстиями воздухозаборника, напоминает акулу, что придает описываемому стайлингу стилевую законченность и известную агрессивность. На заводе в настоящее время думают о подвеске капота на центральной оси: такое решение позволит пилоту, приоткрыв капот, мгновенно сбросить зашкалившую за все мыслимые и немыслимые пределы скорость, подобно аэродинамическому тормозу истребителей МиГ, и дать свободу рвущемуся из моторного отсека могучему звуку мотора.
Знатоки автотехники и истинные почитатели справедливо отмечают истинно спортивный звук настройки выхлопной системы. Как и полагается дорогому спортивному купе, система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины. С первых же тактов работы V-образной четверки, водитель ощущает басовитый рык двигателя, прямого потомка славного авиационного 100-сильного мотора 1928-го модельного года. Правительство Германии слезно умалило правительство СССР воздержаться от поставок "Запа": звук его двигателя напоминал пожилым жителям Германии работу того самого мотора легкого ночного бомбардировщика По-2, чем заставлял почтенных бюргеров в панике кидаться на землю, закрывая седые головы руками и авоськами.
Гениально просто решена конструкторами проблема замены масла в моторе: оно активно продавливается через неплотности стыков головок с блоком, равномерно разбрызгиваясь по всему отсеку. И лишь тренированное ухо водителя "Запа" может отличить смачное маслянистое шлепанье от сухого постукивания валов и шестерен. Постепенно подливая масло и ориентируясь на изменение цвета вытесняемой двигателем жидкости, легко судить о полной автоматической ее замене. Кстати об электронных автоматических устройствах: с точки зрения автомобилиста "Зап" электроникой не перегружен. Вы не услышите надсадного писка противобуксовочной системы и системы стабилизации, никогда не прочтете "Check engine", вспыхнувшую вдруг на дисплее бортовой ЭВМ. Вам никогда не будет досаждать контрольная лампа автоматической блокировки межосевого дифференциала. Все эти хитроумные электронные приспособления заменяет только одно - блок предохранителей.
Подобно "Феррари", педальный узел смещенный вправо, требует привычки и, на первых порах, филигранности пилотирования. Спартанское оборудование кока напоминает владельцу о спортивном предназначении автомобиля. Кар оборудован (стандарт) низкопрофильной резиной (15 см от поверхности асфальта) на стальных дисках в цвет кузова. Огромная ступица свидетельствует о колоссальных нагрузках, испытываемых элементами подвески во время движения. Автолюбители, незнакомые с конструкцией автомобиля, будут чрезвычайно удивлены, не обнаружив двигатель под передним капотом. Именно заднемоторная компоновка роднит "Зап" с перечисленными выше грандами автоспорта. Конструкторы автомобиля справедливо полагали, что для любителя спортивно-семейной езды, объем багажника, в котором легко помещается барсетка "нового русского", более чем достаточен.
Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного, при наличии денег, бензина, позволят обладателю машины не задумываться о заправке целых 200 км. На последних испытаниях во время пробега по пустыне Мохав (близ Иерусалима), двигатель спорткара легко выполнил требования Евре-6. Следует напомнить, что "Зап" издавна пользовался заслуженным авторитетом среди бывших жителей СССР, и ласково назывался евротанк. Вероятно, данное название автомобиль заслужил благодаря несравненной проходимости и пронырливости, свойственным так же и его хозяевам.
Заканчивая описание внутреннего убранства кабины, хочется отметить лаконичность решения подрулевых переключателей - их просто нет, само рулевое колесо и крупный диск клаксона с надписью "ЗАЗ". Несколько огорчит курильщиков отсутствие пепельниц в салоне: ничто не должно отвлекать пилота и пассажира от ощущений скорости и радости движения. Хотя, на поздних моделях, несмотря на очень плотную компоновку кабины, конструкторам все же удалось втиснуть пепельницу на 2-3 окурка практически в центр торпедо. Как в лучших спорткарах в "Запе" нет и намека на всякие сибаритские штучки вроде электростеклоподъемников и обогрева сидений. Электропакет ограничен подсветкой приборной панели в темное время суток, которая позволяет уверенно различать показания спидометра, оцифрованного до 120! (Миль?!!).
Завершая чисто внешний осмотр, следует отметить удачную форму кузова. Нет, это не работа известного кузовного ателье "Бертоне". Эту запоминающуюся и динамичную форму кузова удалось создать дизайнерам фирмы "ПининПетренко", занимавшихся ранее проблемами аэродинамики шагающих экскаваторов. Большая площадь остекления, великолепный обзор из кресла водителя легко позволяют ему ориентироваться в транспортном потоке даже на уровне бордюрного камня. Что ж, низкая посадка - дань чисто спортивным амбициям.
Заглянем под капот. Гармоничная четверка, с оптимальным углом развала, карбюратор спортивного типа, масляный воздушный фильтр - все направлено на поддержание больших оборотов высокофорсированного мотора. Все мы очень ждем появления турбированной версии двигателя с турбиной типа "Ruts". Ведутся переговоры с фирмой ZF. Обе эти известнейшие фирмы остро заинтересованы в глубокой модернизации своих изделий, и поэтому всячески пытаются "припасть к истокам" секретов украинских автостроителей. Отмечаем очень плотную компоновку моторного отсека, изобилие следящих и контролирующих датчиков и устройств, что практически не позволяют всунуть руку в таинственные недра отсека. Двигатель остроумно подвешен к кузову посредством коромысла и подушек, видимо даже такие мелочи направлены на быструю смену агрегата в ходе тяжелейших спортивных соревнований.( "ЗАЗ" всерьез подумывает об участии в престижнейшей 24-часовой гонке Ле-Ман).
Гимном разуму конструкторов звучат крестовины приводов задних колес. Задняя подвеска спорткара сложна, и близка по устройству к таковой у автомобильного прицепа Мытищинского завода. Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион - песнь-песней спортивной подвески. Но даже при таком продвинутом варианте умной подвески, лихачи-пилоты "Запа" при скоростном преодолении трамвайных путей, рискуют сильно повредить днище кузова тройной оцинковки, сваренного, заметьте, вручную кудесниками с Украины.
Но, довольно! Пора за руль! Сразу отметим полулежачую посадку пилота, руки плотно охватывают руль, ногти впиваются в ладони (обод руля тонок), а зубы в язык, ступни лежат на педалях. Сцепление, быстрым тренированным движением бросаем селектор КПП вперед, полное открытие дроссельной заслонки выпускает на волю ранее неведомые силы, а уходящее в инфразвуковой спектр рычание двигателя, будит в пилоте первобытные инстинкты. Момент включения сцепления, это барьер который отсекает вас от прошлого и сиюминутных пороблем. Да, такой автомобиль в состоянии удовлетворить любые скоростные и динамические потребности пилотов пенсионного возраста, а мощность двигателя - не чувствовать себя лишним в потоке "Мерседесов", "Вольво", "Опелей", "Мазд" и всяческих "VW".
Небольшая высота миделя спорткара позволяет уверенно проскакивать под днищем КАМАЗов и Мазов, а в варианте кабриолет и под Уазами. Филигранно манипулируя педалью тормоза, водителю с трудом удается совладать с темпераментом двигателя, останавливая машину с точностью до 20 метров от предполагаемого места остановки. Сильно развитые светотехнические приборы позволяют точно позиционируя автомобиль на дороге, уверенно ездить практически в любое время суток. Наличие дворников на лобовом стекле делают "ЗАП" практически всепогодным, а производительный отопитель - позволяет пользоваться машиной даже(!) в холодное время года. Более того, высокая производительность отопителя вызывает повышенную потливость пилота, значительное испарение воды, и, как следствие, - обмерзание специальных спортивных стекол. Пилоты "Запов" издавна используют это полезное качество: заиндевелые стекла, бешено мчащегося незнамо куда кара, способны обеспечить всплеск адреналина даже у эстонского пилота. Интересно решена проблема климатической установки: в автомобиле имеются два климат-регулятора, расположенные в зоне досягаемости рук пилота и пассажира, на дверях, в виде поворотных форточек. Если использование этих регуляторов не дает желаемого эффекта, можно легко опустить боковое стекло.
Следует отметить элементы пассивной безопасности кузова: деформируемая передняя энергопоглощающая панель унесла жизнь уже не одного блок-фонаря мерседесов различных классов, а массивная дверь пущенная тренированной рукой пилота, в состоянии убить любимую собаку тещи средних размеров. Надежно защищен евротанк и от удара и сзади. Жертвуя агрегатами двигателя, как на салазках въезжающего в салон, спасается жизнь спортсмена. А в целом - как говорят специалисты авторитетного немецкого автомобильного издания - это "очень много автомобиля за полное отсутствие денег". И пусть дрожат киты автомобильного бизнеса: "Зап" еще не исчерпал запаса прочности, еще не один жопер станцует на могиле павшего порша поганого!
Если "Жигули" - "Копейка", то "Запорожец" - это "Рубль"! (Народ)
"Жужик"
- Зюзик, он же Зюзь, он же - Вжик, он же - Фафик (произнести правильно возможно только с двумя выбитыми передними зубами), он же Китенок - убийца, он же - Слоненок (с открытыми дверьми) он же - Истребитель Мерседесов и Евгейский бгоневик. Собственно ЗАЗ-965 и ЗАЗ-965А, предмет поклонения, склонения, спряжения, напряжения, сношения и т.д. короче - культа.
"Ушастый"
(Автомобиль ЗАЗ-966, ЗАЗ-968, ЗАЗ-968А.) - Беспутный сынок, родившийся от свального греха 965 -го с ветреными тенденциями мирового автомобилестроения и фуфаечными реалиями отечественного бытия. Весьма любопытное и настырное животное. Еще не так давно "водился" в каждом "пролетарском" дворе". Очень любит масло и "звереет" от 93 -го бензина, постоянно требует подачек и "протезов" в виде новых жигулевских запчастей. Тип кузова - редко встречающийся купе-лимузин. Двигатель - разожравшаяся до безобразия "тридцатка" Рано созревший плод украинской тяги к самостийности (первый на 100% украинский автомобиль) и любви к гигантизму (самый большой в мире автомобиль класса А). Сохранил все фамильные пороки и дурные наклонности, а так же подарил миру множество новых. В естественных условиях обитания встречается крайне редко.
ЗАЗ-968М ("Мыльница")
- Вовсе не футляр для главной банно-прачечной принадлежности, а Запорожец, в угоду амбициям грезящих о Женеве дизайнеров, избавившийся от своего самого главного и примечательного декоративного элемента - "ушей". Назван так, злобными пешеходами, которые в мгновение ока лишились привычного места для складывания бычков. Вместе с фантой и Олимпийским Мишей - ЗАЗ-968М главный подарок от Московской олимпиады победившему пролетариату. "М-ка" - это еще и одна из последних попыток советского автопрома (наряду с М-2140СL) вскочить в поезд мирового автомобилестроения, так сказать, без билетов. Внучок нашего глубокоуважаемого "Горбатого" дедушки! К сожалению, он стал "последним из Могикан" и после остановки конвейера в 1994 году, страна навсегда лишилась "Советского БМВ".
"Пипелац"
- Зазик (чаще всего ЗАЗ-968) отбитый, или выкупленный Зазоводом из плена безжалостных ребятишек, которые проходили по нему ускоренный курс анатомии и физиологии механизмов. Напоминает жестоко замученную кошку и узника концлагеря Саласпилс - одновременно. Нуждается в длительном лечении и уходе.
"Зюзер"
- производное от английского слова USER(пользователь). То есть пользователь Зюзика. И это очень точное определение, так как на каждые 20 минут машинного времени Использования Зюзя, приходится 40 минут его Пользования, то есть лежания под машиной и копания в ней.
ЗАЗовод
- Водитель ЗАЗа. Здесь все понятно. С одной стороны - это "драйвер", с другой стороны это человек который "водится" и с ЗАЗами, и Зюзерами.
ЗАЗолюб
- Антоним слова Однолюб. …Истоптав семь пар железных сапог, износив семь железных колпаков и обойдя семь шраф-стоянок, нашел он свою проржавевшую возлюбленную по характерной зазубринке на следе протектора. И превратилась чумазая золушка в лягушку-попрыгушку-принцессу цвета бирюзовый металлик, и жили они счастливо, душа в душу, триста лет и три года и умерли в один день!
ЗАЗнайка
- скорее всего ЗАЗовод чем ЗАЗолюб! Человек который всячески выпендривается!!! На ЗАЗе естественно! Для него нет такого слова - скромнее! Внимание - вот цель и смысл его жизни!
"Скрынка перетыкау"
(Бел.) - буквально - коробка передач. Однако в нашем случае именно эта национальная идиома наиболее точно отражает сам процесс переключения передач на автомобиле ЗАЗ.
"Сильник"
(Бел.), (ласково-уничижетельное, ироничное). - Двигатель Зюзя. Находится сзади (Не перепутать!) С одной стороны ласково, - сильный могучий. С другой стороны возмущенно уничижительно,- "Негодяй! Он меня изнасиловал!"
"Звездно-полосатые"
- Нет, это не представители той самой не слишком любимой каждым истинным зюзером, космополитичной нации. Это то же, не слишком любимые, офицеры подразделения, которое в каждой из наших стран называется по разному: где то - ДАI, где то - ГАИ, а где то и вовсе загадочно и угрожающе - ГИБДД. Но если отбросить разницу в названиях и форменной одежде, все эти ребята на одно лицо. Как поется в популярной песне: - "Мы братья, Мы братья, Мы братья близнецы. У нас одна мамаша, но разные отцы…"
Пионэры мичуринцы
- славные сыны и последователи академика Лысенко: Перчик и Баклажан, - одни из первых в мире скрестили карася и порося, шило с мылом, коня и трепетную лань, получив при этом устойчиво-жизнеспособный и быстро-размножающийся, гибрид ЗАЗ-965 с ЗАЗ-968. "Супергибрид" - напоминает истребитель И-16 в зените славы. Ездит редко ( карта ТО самая большая в мире), но когда выбирается на улицы и когда есть "снаряды", все "фашисты" предпочитают отсиживаться по аэродромам… тьфу - по гаражам. Ребятам хронически не хватало скорости чтобы "подтянуть на боевом развороте" (лучшие горбатые развивают 120 км/час и это - предел), они добавили мощи поставив супер- МЕМЗ в 50 коней и теперь ежедневно "летают" по Киеву минимум 125! Явление приобретает настолько массовые и угрожающие размеры, что эксперты предсказывают скорое появление спец-подразделений ДАИ на секретных ЗАЗиках с двигателем W-8 который представляет собой два, срощенных блоками, мотора МЕМЗ-968!
Пегас
- Крылатый конь в греческой мифологии и муза прозаиков и поэтов. Не без этого конечно, но в нашем случае это Ник одного из руководителей Питерского клуба Ольги Лукъяненковой. Пегас - это такая же гордость и достопримечательность Северной Пальмиры как кони Клодта, Медный всадник, Тотлебен и даже В.В.П! Цельными днями без сна и отдыха учит она в своей автошколе медноголовых всадников (пардон - чайников) не путать тормоз и газ, а в редкие минуты досуга садится в боевой жуж и "наказывает" на дороге чайников со стажем. И вообще, приятно все-таки что в таком важном вопросе как шприцевание подвески, половая дискриминация постепенно уходит в небытие. Ведь когда за дело берется женщина, оно перестает быть спортом одиночек и превращается в явление массовой культуры.
Дедушка с пулеметом
- фольклорно - анекдотический персонаж который вылезает из горбатого и, достав (пулемет, автомат, гранату ф-1, чемоданчик с баксами, золотой мастер-кард, спутниковый телефон - нужное подчеркнуть) мстит за поруганную (ГАИ-шниками, управдомами, братками, экологами-вымогателями, слесарями с мерсовской станции - нужное подчеркнуть) честь Запорожца. Как в любой легенде имеет и реального прототипа. Видимо - это один из тех истинных, старых Белорусов которые на случай форс-мажора все еще хранят закопанный с войны в огороде "Дегтярев" или MG-43. Именно у таких дедушек, Белорусские Зюзеры все еще покупают отлично сохранившихся ЗАЗ-965. Причем цена здесь решающего значения не играет. Главное, правильно и от души поговорить с человеком.
Жирик
- Владимир Вольфович Жириновский. Один из самых высокопоставленных и известных зюзеров нашей страны. В 1970 году на деньги заработанные во время преддипломной практики в Венгрии приобрел в Москве новенький ЗАЗ-965 и махнул на нем по месту распределения на Кавказ. Куда вывез сего сэлфмадемана наш автомобиль нет нужды рассказывать, что еще раз доказывает какой это волшебный талисман и символ удачи.
Автоэкзотика
- Ежегодно проводимый в Москве фестиваль старинных и экзотических автомобилей. Мекка для каждого настоящего зазовода. Большого практического смысла не имеет. Однако несет в себе глубоко запрятанное сакральное значение. Для Зюзера это - омовение ног в водах Ганга, восхождение на Фудзияму, Хадж, Припадение к святым мощам и плач у Стены плача - одновременно! Россия - наш советский Техас, поэтому Автоэкзотика с отлаженностью хорошо смазанного механизма ежегодно репродуцирует самые большие в мире стретч-лимузины - ЗАЗ, биг-футы - ЗАЗ, спорящие в мощи и комфорте с Хаммером, луноходы - Заз в стиле А-ля Моня, а так же Хотроды -Заз, которые по словам владельцев "порвут кого хошь, да связываться неохота". Логика процесса подсказывает, что в ближайшем будущем следует ждать появления ЗАЗокентавров: ЗАЗ-БелАЗ, ЗАЗ-МакЛарен F-1, "Горбатый-Спейс-Шатл", поливальная машина - ЗАЗ, а так же универсал -катафалк ЗАЗ
Заветный Сарайчик
- замшелое покосившееся сооружение среди груш и куриного помета. Место куда хотя бы раз в жизни мечтает попасть каждый истинный зазолюб. И вот, скрипучие ворота открываются, а там, в свете запаутиненной лампочки, среди дохлых мух и голубей: " Горбатый"(!) с пробегом… 3280 км, весь в пыли и солидоле, на деревянных чурочках, но в заводской окраске, да стоящий на верстаке в углу МеМЗ-965 в полной комплектности! Когда-то году, этак в 63-м-64-м его молодой хозяин отправился строить Братскую ГЭС, да так и не вернулся, шальные деньги и девушки затянули его. А хозяйка хранила все это время его главную ценность, да свою женскую честь…
БЦЗС
- Большой, централизованный, зюзеровский склад. Согласно свидетельствам многочисленных очевидцев (которых впрочем, никто не видел) находится в городе Львове и своими дальними нижними этажами уходит в отроги карпатских гор. По легенде, которую каждому маленькому зюзеру рассказывали на ночь, на этом складе, почти как в Грэции есть ВСЕ! Причем в количествах достаточных для сборки, по одним источникам пяти, а по другим, даже 8 тысяч машин. Да да! И новые неоплывшие приборные доски, и блестящие бамперы, и молдинги с надписью ЗАЗ-965 и даже свеженькие уплотнители. Откуда такое чудо? Тут говорят везде по разному. На Востоке поминают недобитых Махновцев, которые организовали этот склад с целью создания повального дефицита и развала СССР, на Западе же, ссылаются на тотальную плановую систему, которая в данном конкретном случае просто глюканула и работала с этим складом только по входящим поставкам. Одни говорят еще, что получить запчасти на этом складе можно только за советские рубли, а другие, доказывают что наоборот, совершенно бесплатно, мол, надо лишь в нужный момент сказать без акцента кодовую фразу: Щэ нэ вмэрла ридна Украина!".
Еще разок...
CROSS-SECTIONAL ANATOMY OFF ZAPOUROSHEETS.
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ЮЗЕРА.
Congratulations!
Наконец-то Вам удалось стать обладателем уникального в своем роде, комфортабельного, динамичного автомобиля, воспроизвести который до настоящего времени не удалось ни одной автомобильной державе мира! Данный автомобиль, наравне с "Ламборгини", "Феррари", "Порше", "Бугатти", чрезвычайно редко встречается на дорогах Отечества. Сравнение с именитыми законодателями автомобильной моды, ставшими синонимами достатка и самодостаточности, приведено отнюдь не случайно.
Прежде всего, автомобиль построен по схеме "2+2", (двое вполне взрослых пассажиров, двое - не очень), проникают в него посредством дверного проема, прикрытого дверцей необычной толщины. Задолго до инженеров фирмы "Recaro", конструкторы ЗАЗ впервые установили на серийный автомобиль кресла ковшового типа: спинной подпор и посадочная подушка отчасти напоминают половинки ковшика. Как у всякого спортивного автомобиля посадка водителя "Запорожца" низкая, огромное число регулировок сиденья (наклон спинки, вперед-назад) позволяют комфортабельно расположиться водителю практически любой комплекции и характера. В отделке кокпита преобладают только натуральные материалы: сталь, шкура молодого дермантина и редко встречающаяся ныне на свободном рынке кожа искусственного Чебурашки (клон крокодила Гены и овечки Долли, know-how запорожских специалистов), но в изобилии - на складах бывшей Советской Армии в виде сапог и полукед.
На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр и несколько контрольных лампочек. Скудное количество приборов, свидетельствует, с одной стороны, об огромной надежности агрегатов, не нуждающихся в контроле, а с другой - позволяют водителю полностью сконцентрироваться на управлении болидом, не отвлекаясь на всякие мелочи. Интерьер автомобиля отчасти напоминает "Hummer", - центральный тоннель пола зрительно делит огромный кокпит на две равные половины. Вертикально торчащий джойстик полуавтоматической коробки "Заптроник" буквально манит включив передачу легким покачиванием вперед, ощутить ураганную разгонную динамику аппарата. В комплект автомобиля входит особая рейка красного дерева, необходимая для обеспечения полувертикального положения спинки кресла пилота, ибо для такой динамичной машины поломка спинки кресла не редкость. Водитель купе не обременен ключами. Машина работает от одного ключа - ключа зажигания. В принципе, конструкторами предусмотрен дверной замок, но дверца настолько плотно сидит в своем гнезде, что не всякому взрослому порой удается приоткрыть ее с первой попытки. Клавиша открывания капота, расположеная в массивной центральной стойке слева, обычно бывает слегка загрязнена. Конструкторы машины вот уже который год думают о перемещении ее в кокпит, однако, плотная компоновка кабины не позволяет пока совершить этот революционный шаг. В планах завода стоит продажа специального комплекта "сделай сам" - специальный кит, состоящий из поролоновых оконных уплотнителей, которые в состоянии решить наболевшую проблему загрязнения клавиши. Но, видимо, конструкторы настолько уверены в безотказности своего детища, что даже эта пресловутая клавиша спрятана от глаз. И действительно, сколько раз в месяц владелец "Запа" открывает капот своего любимца? А сам капот двигателя с его продольными отверстиями воздухозаборника, напоминает акулу, что придает описываемому стайлингу стилевую законченность и известную агрессивность. На заводе в настоящее время думают о подвеске капота на центральной оси: такое решение позволит пилоту, приоткрыв капот, мгновенно сбросить зашкалившую за все мыслимые и немыслимые пределы скорость, подобно аэродинамическому тормозу истребителей МиГ, и дать свободу рвущемуся из моторного отсека могучему звуку мотора.
Знатоки автотехники и истинные почитатели справедливо отмечают истинно спортивный звук настройки выхлопной системы. Как и полагается дорогому спортивному купе, система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины. С первых же тактов работы V-образной четверки, водитель ощущает басовитый рык двигателя, прямого потомка славного авиационного 100-сильного мотора 1928-го модельного года. Правительство Германии слезно умалило правительство СССР воздержаться от поставок "Запа": звук его двигателя напоминал пожилым жителям Германии работу того самого мотора легкого ночного бомбардировщика По-2, чем заставлял почтенных бюргеров в панике кидаться на землю, закрывая седые головы руками и авоськами.
Гениально просто решена конструкторами проблема замены масла в моторе: оно активно продавливается через неплотности стыков головок с блоком, равномерно разбрызгиваясь по всему отсеку. И лишь тренированное ухо водителя "Запа" может отличить смачное маслянистое шлепанье от сухого постукивания валов и шестерен. Постепенно подливая масло и ориентируясь на изменение цвета вытесняемой двигателем жидкости, легко судить о полной автоматической ее замене. Кстати об электронных автоматических устройствах: с точки зрения автомобилиста "Зап" электроникой не перегружен. Вы не услышите надсадного писка противобуксовочной системы и системы стабилизации, никогда не прочтете "Check engine", вспыхнувшую вдруг на дисплее бортовой ЭВМ. Вам никогда не будет досаждать контрольная лампа автоматической блокировки межосевого дифференциала. Все эти хитроумные электронные приспособления заменяет только одно - блок предохранителей.
Подобно "Феррари", педальный узел смещенный вправо, требует привычки и, на первых порах, филигранности пилотирования. Спартанское оборудование кока напоминает владельцу о спортивном предназначении автомобиля. Кар оборудован (стандарт) низкопрофильной резиной (15 см от поверхности асфальта) на стальных дисках в цвет кузова. Огромная ступица свидетельствует о колоссальных нагрузках, испытываемых элементами подвески во время движения. Автолюбители, незнакомые с конструкцией автомобиля, будут чрезвычайно удивлены, не обнаружив двигатель под передним капотом. Именно заднемоторная компоновка роднит "Зап" с перечисленными выше грандами автоспорта. Конструкторы автомобиля справедливо полагали, что для любителя спортивно-семейной езды, объем багажника, в котором легко помещается барсетка "нового русского", более чем достаточен.
Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного, при наличии денег, бензина, позволят обладателю машины не задумываться о заправке целых 200 км. На последних испытаниях во время пробега по пустыне Мохав (близ Иерусалима), двигатель спорткара легко выполнил требования Евре-6. Следует напомнить, что "Зап" издавна пользовался заслуженным авторитетом среди бывших жителей СССР, и ласково назывался евротанк. Вероятно, данное название автомобиль заслужил благодаря несравненной проходимости и пронырливости, свойственным так же и его хозяевам.
Заканчивая описание внутреннего убранства кабины, хочется отметить лаконичность решения подрулевых переключателей - их просто нет, само рулевое колесо и крупный диск клаксона с надписью "ЗАЗ". Несколько огорчит курильщиков отсутствие пепельниц в салоне: ничто не должно отвлекать пилота и пассажира от ощущений скорости и радости движения. Хотя, на поздних моделях, несмотря на очень плотную компоновку кабины, конструкторам все же удалось втиснуть пепельницу на 2-3 окурка практически в центр торпедо. Как в лучших спорткарах в "Запе" нет и намека на всякие сибаритские штучки вроде электростеклоподъемников и обогрева сидений. Электропакет ограничен подсветкой приборной панели в темное время суток, которая позволяет уверенно различать показания спидометра, оцифрованного до 120! (Миль?!!).
Завершая чисто внешний осмотр, следует отметить удачную форму кузова. Нет, это не работа известного кузовного ателье "Бертоне". Эту запоминающуюся и динамичную форму кузова удалось создать дизайнерам фирмы "ПининПетренко", занимавшихся ранее проблемами аэродинамики шагающих экскаваторов. Большая площадь остекления, великолепный обзор из кресла водителя легко позволяют ему ориентироваться в транспортном потоке даже на уровне бордюрного камня. Что ж, низкая посадка - дань чисто спортивным амбициям.
Заглянем под капот. Гармоничная четверка, с оптимальным углом развала, карбюратор спортивного типа, масляный воздушный фильтр - все направлено на поддержание больших оборотов высокофорсированного мотора. Все мы очень ждем появления турбированной версии двигателя с турбиной типа "Ruts". Ведутся переговоры с фирмой ZF. Обе эти известнейшие фирмы остро заинтересованы в глубокой модернизации своих изделий, и поэтому всячески пытаются "припасть к истокам" секретов украинских автостроителей. Отмечаем очень плотную компоновку моторного отсека, изобилие следящих и контролирующих датчиков и устройств, что практически не позволяют всунуть руку в таинственные недра отсека. Двигатель остроумно подвешен к кузову посредством коромысла и подушек, видимо даже такие мелочи направлены на быструю смену агрегата в ходе тяжелейших спортивных соревнований.( "ЗАЗ" всерьез подумывает об участии в престижнейшей 24-часовой гонке Ле-Ман).
Гимном разуму конструкторов звучат крестовины приводов задних колес. Задняя подвеска спорткара сложна, и близка по устройству к таковой у автомобильного прицепа Мытищинского завода. Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион - песнь-песней спортивной подвески. Но даже при таком продвинутом варианте умной подвески, лихачи-пилоты "Запа" при скоростном преодолении трамвайных путей, рискуют сильно повредить днище кузова тройной оцинковки, сваренного, заметьте, вручную кудесниками с Украины.
Но, довольно! Пора за руль! Сразу отметим полулежачую посадку пилота, руки плотно охватывают руль, ногти впиваются в ладони (обод руля тонок), а зубы в язык, ступни лежат на педалях. Сцепление, быстрым тренированным движением бросаем селектор КПП вперед, полное открытие дроссельной заслонки выпускает на волю ранее неведомые силы, а уходящее в инфразвуковой спектр рычание двигателя, будит в пилоте первобытные инстинкты. Момент включения сцепления, это барьер который отсекает вас от прошлого и сиюминутных пороблем. Да, такой автомобиль в состоянии удовлетворить любые скоростные и динамические потребности пилотов пенсионного возраста, а мощность двигателя - не чувствовать себя лишним в потоке "Мерседесов", "Вольво", "Опелей", "Мазд" и всяческих "VW".
Небольшая высота миделя спорткара позволяет уверенно проскакивать под днищем КАМАЗов и Мазов, а в варианте кабриолет и под Уазами. Филигранно манипулируя педалью тормоза, водителю с трудом удается совладать с темпераментом двигателя, останавливая машину с точностью до 20 метров от предполагаемого места остановки. Сильно развитые светотехнические приборы позволяют точно позиционируя автомобиль на дороге, уверенно ездить практически в любое время суток. Наличие дворников на лобовом стекле делают "ЗАП" практически всепогодным, а производительный отопитель - позволяет пользоваться машиной даже(!) в холодное время года. Более того, высокая производительность отопителя вызывает повышенную потливость пилота, значительное испарение воды, и, как следствие, - обмерзание специальных спортивных стекол. Пилоты "Запов" издавна используют это полезное качество: заиндевелые стекла, бешено мчащегося незнамо куда кара, способны обеспечить всплеск адреналина даже у эстонского пилота. Интересно решена проблема климатической установки: в автомобиле имеются два климат-регулятора, расположенные в зоне досягаемости рук пилота и пассажира, на дверях, в виде поворотных форточек. Если использование этих регуляторов не дает желаемого эффекта, можно легко опустить боковое стекло.
Следует отметить элементы пассивной безопасности кузова: деформируемая передняя энергопоглощающая панель унесла жизнь уже не одного блок-фонаря мерседесов различных классов, а массивная дверь пущенная тренированной рукой пилота, в состоянии убить любимую собаку тещи средних размеров. Надежно защищен евротанк и от удара и сзади. Жертвуя агрегатами двигателя, как на салазках въезжающего в салон, спасается жизнь спортсмена. А в целом - как говорят специалисты авторитетного немецкого автомобильного издания - это "очень много автомобиля за полное отсутствие денег". И пусть дрожат киты автомобильного бизнеса: "Зап" еще не исчерпал запаса прочности, еще не один жопер станцует на могиле павшего порша поганого!
МДА РЕБЯТ ВЫ ЖЖОТЕ
ВАМ НАДО КРУЖОК ОТКРАВАТЬ
"СТИХОТВОРЦЫ НАШЕГО ФОРУМА ИЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПРО ЗАЗ"
А ТАК ОЧЕНЬ СМЕШНО СПАСИБО ЗА ПОЛ ЧАСА ПОДВЕДЕННЫЕ ПОД СТОЛОМ!!!!
ВАМ НАДО КРУЖОК ОТКРАВАТЬ
"СТИХОТВОРЦЫ НАШЕГО ФОРУМА ИЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПРО ЗАЗ"
А ТАК ОЧЕНЬ СМЕШНО СПАСИБО ЗА ПОЛ ЧАСА ПОДВЕДЕННЫЕ ПОД СТОЛОМ!!!!
Цитата(ASHTANTYM @ 13.11.2007, 10:16) 
МДА РЕБЯТ ВЫ ЖЖОТЕ
ВАМ НАДО КРУЖОК ОТКРАВАТЬ
"СТИХОТВОРЦЫ НАШЕГО ФОРУМА ИЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПРО ЗАЗ"
А ТАК ОЧЕНЬ СМЕШНО СПАСИБО ЗА ПОЛ ЧАСА ПОДВЕДЕННЫЕ ПОД СТОЛОМ!!!!
ВАМ НАДО КРУЖОК ОТКРАВАТЬ
"СТИХОТВОРЦЫ НАШЕГО ФОРУМА ИЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПРО ЗАЗ"
А ТАК ОЧЕНЬ СМЕШНО СПАСИБО ЗА ПОЛ ЧАСА ПОДВЕДЕННЫЕ ПОД СТОЛОМ!!!!
Дык эта не я писал. Это архив с сайта www.zuzer.nm.ru, раньше он был намного богаче чем сейчас. Вот еще оттудова:
За что мы любим ЗАПОРОЖЕЦ
Serjiovander: Лучший в 20-м веке...
Когда я впервые встретился с этой машиной, реакция была однозначной - сундук на колесиках. пожалуй, тогда, я и не мог и представить себе, что этот автомобиль мне предназначен судьбой. Маленькая, маневренная, достаточно динамичная машина радует глаз даже неискушенного в автодизайне человека. Это может показаться смелым заявлением, но все же дизайн автомобиля fiat-500, fiat-600, заз-965 заслуживает звания лучшего в 20-м веке.
Покупка автомобиля дело хлопотное, мой первый авто был очень большим, своеобразным болидом совковых дорог - газ-21. его перегонка превратилась в целое приключение (здесь и дальше честь и хвала советским автостроителям 60-х). а вот второй машиной, стал тот самый забытый всеми "зюзик". Впервые я его заметил на стоянке у нашего офиса, почти новенький, сверкающий глянцем свежей покраски, все - классика, кроме автомагнитолы и динамиков в дверях. Пожалуй, с тех самых пор я был пленен этой машиной. Небольшое расследование привело меня к хозяину этого красавца. Он, оказывается, работал рядом со мной. Долго упрашивать не пришлось, уже на третий день машина была моей. Мне пришлось прилично рассчитаться, но денег я не жалел.
Когда садишься в этот автомобильчик, который со стороны кажется маленьким (помните знаменитый анекдот: "...колени уши закрывают..."? Tак вот, уверяю вас, места в зазике хватает), создается впечатление, что это кабина ралли-кара. Все по-спартански просто: лаконичная приборная панель, простые и удобные органы управления (кроме указателя поворотов, такое ощущение, что инженеры присобачили это устройство в самый последний момент, перед выпуском машины). При незначительной доработке салон становится просто шикарным. Я заменил родные сидения на более комфортные и установил удобный переключатель поворотов. Главное - никакой пластмассы, все металлическое, надежное и прочное. Заводится мотор с пол-оборота, недлительное прогревание и поехали. Первое ощущение - невероятная управляемость автомобиля. Чувствительность руля проявляется сразу, не надо прилагать больших усилий для вращения руля. Машина легкая, а нагрузка на переднюю подвеску и того меньше. "Лети" себе в потоке машин, да "рулюй" среди громоздких БМВ и мерсов. Просто ласточка. Что особенно важно, благодаря небольшому весу и особенностям настройки КПП, она достаточно быстро разгоняется до 40 км/ч. (можно даже такой параметр для стареньких авто внести - "время разгона до 40 км/ч."). В городских условиях этого более чем достаточно, а небольшие усовершенствования движка приводят к еще более удивительным результатам. Но об этом потом. Еще ведутся испытания моей усовершенствованной модели 30-го движка к "горбатому".
В завершении скажу, что этот маленький авто действительно изменил мою жизнь. Я обрел массу друзей, узнал многое об устройстве автомобиля и обрел новое увлечение.
Tebus: Это - честный автомобиль!
Я не часто попадаю на сайты любителей других мономарок, но даже этих посещений оказалось вполне достаточно, чтобы убедиться, что больше никто кроме ЗАЗоводов не тратит столько времени на идеологию. То есть на объяснение того, почему любима именно эта машина и почему ездят именно на ней. Но так как эта тема возникает на Зазовских сайтах снова и снова, видимо, в ней скрыто, что-то очень важное для человека. Посему, позвольте и мне ввернуть и свои пять копеек.
У Джона Стейнбека есть замечательная книга: "Путешествие с Чарли в поисках Америки". Главный герой приобретает на склоне лет грузовичок, оборудует в его кузове уютный домик, и, назвав его Россинатом, отправляется вместе со своей старой собакой Останавливается, где вздумается и общается с теми, с кем приятно, пытаясь увидеть и понять страну в полутора годовое путешествие по североамериканским штатам, в которой прошла жизнь. Так вот, одно из самых ярких впечатлений, о котором несколько раз пишет автор (а повесть почти автобиографическая) - это реакция простых американцев на его приезд. Каждый второй собеседник, особенно в маленьких городках, высказывался в том духе, что вот бы бросить все к чертям собачьим, да уехать вместе с вами.
Моя "карьера" ЗАЗовода относительно невелика, но я уже успел заметить, что отношение большинства окружающих к нам и нашим машинам (я имею в виду ЗАЗ-965) в высшей степени, положительное и доброжелательное. Причем это не зависит ни от возраста, ни от имущественного и социального положения собеседника. Бывают исключения, вроде "старперов-волгистов", (мечта юности - ГАЗ-24), но это редко. А если Жужик ухожен, вас начинают уважать даже, такие неромантические существа, как женщины.
И в каждых вторых глазах видишь добрую зависть и даже какую-то щемящую грусть. Может быть, это тоска о былых и лучших временах, из которых пришла эта машина, а может это затаенное желание выскочить из "тараканьих бегов" и просто почувствовать себя человеком, пожить в свое удовольствие, просто и честно, не пытаясь никому ничего доказывать. И если купить кемпер и отправится на год колесить по стране может позволить себе едва ли каждый сотый, то купить и обиходить Жужа до состояния конфетки способен любой не безрукий человек, зарабатывающий хотя бы 100 ериков в месяц.
Но мало кто способен освободившись от внутренних оков и условностей окружения, просто сесть в машину, которая не слишком хороша для выполнения утилитарных функций, и просто проехаться, просто в свое удовольствие, поплевывая на покрышки БОЛЬШИХ со своей недосягаемой высоты бордюрного камня.
Может быть, в другой, более богатой и более скучной стране, владелец Жужа был бы владельцем большой коллекции старинных и экзотических автомобилей и одного маленького родового замка, и уж во всяком случае 90% вероятности что он бы собирал машины из КIT- комплектов. А здесь и сейчас для нас, Жужик это и старинный замок, и коллекция раритетов, и КIТ-комплект в одном лице.
Наш человек, который приобретает за три-пять тысяч условных единиц, так же весьма и весьма условный автомобиль (то есть прошедший хорошую предпродажную подготовку экспонат западной автосвалки) пытается обмануть себя и окружающих, создавая иллюзию благополучия и процветания там, где благополучием и процветанием и не пахнет, зато "усе як у людэй".
Наш же Жуж, как бы вне этой порочной системы ценностей. Это честный автомобиль! Он стоит так же мало и так же дорого, как стою я сам. Он такой же большой снаружи и уютный внутри как я, и он такой же маленький, добрый, задиристый, великий и ужасный как…Перчик (далее этот ряд можно продолжить для каждого из нас.)
И именно то, что это - настоящий Автомобиль с большой буквы и то, что ЭТО - больше чем автомобиль, интуитивно чувствует каждый! Ну а еще парочку мыслей на тему, почему это маленькое чудовище угодно Богу, в следующий раз. Если, конечно, позволит высокое собрание.
Удачи на дорогах!
Перчик: Как себя вести
(Касаемо популярности Горби.)
Я вам расскажу как надо себя вести за рулем ЗАЗ-965 ,а вы уже поймете, какие чувства приходится скрывать внутри себя.
На постоянно задаваемый вопрос: "САМ ДЕЛАЛ?" надо заранее подготовить ответ и отрепетировать, как это будет выглядеть, перед зеркалом. Обычно этот вопрос задают в тот момент, когда ты открываешь ключом свою машину. Очень важно в этот миг создать видимость спешки, и ни в коем случае не говоря ничего вроде: "это вы мне?", посмотреть по сторонам (типа кого-то потерял), и после небольшой паузы, изображая полное безразличие к собеседнику, произнести: "Да" и четко продемонстрировать, как заводится твоя машина с первого оборота.
Повторяю, все это должно производиться быстро, как бы в спешке, но точно отточенными движениями, ничего не путая (и не дай бог в этот момент включить дворники или заводить машину на передаче). Газовать на заведенной машине не надо, это уже не модно, ты не на ЗИЛе - покажи лучше как хорошо работает двигатель на холостых.
В тот самый момент, когда ты попытаешься закрыть дверь перед носом спрашивающего (обязательно попытайся сделать это!), прозвучит вопрос: "КАКОГО ГОДА?". Заранее подготовь ответ и на этот вопрос. Будь уверен, у тебя спрашивают именно год выпуска автомобиля, а не год окончания реставрации и тем более не твой возраст, поэтому ни в коем случае не переспрашивай: "Машина?" Просто назови год выпуска. Чтобы случайно не забыть эту дату, можно наклеить на лобовом стекле вверху, наклейку типа "Ралли "Монте-Карло" -1968". Можно еще добавить: "Старше меня на 5 лет", или "Как моей маме", что-нибудь именно в таком духе, в зависимости от возраста вашего аппарата. И хлопая легонько дверью, продемонстрируй, как у тебя хорошо закрываются двери и классно отрегулирован замок.
Если ты сделаешь все правильно, на лице собеседника ты обязательно заметишь смятение, суету и может даже панику. Короче, он поймет, что ты в жизни привык добиваться многого и ему страшно повезло встретить тебя, но ты уходишь, а ему вдруг стало жалко расставаться. Неспешно опусти боковое стекло, (только не вздумай включить дворники!), прикури сигарету, если не куришь, затолкай в рот жвачку и правой рукой отрегулируй зеркало заднего вида.
Если ты все проделаешь правильно, обязательно прозвучит и следующий вопрос: "А ЧЕ ЗА ДВИГАТЕЛЬ?" Инструкцию, как отвечать на этот вопрос, ты найдешь в теме: "Стоит ли ставить на Запорожец двигатель сороковку?". Но для ответа и визуальной демонстрации тебе придется вылезти из машины. Не очень удобно конечно, но ты можешь ответ на этот вопрос совместить с таким мероприятием: нужно обойти вокруг машины (не спеша), устремляя свой взгляд на колеса (брови сдвинуты, губы трубочкой, щеки немного оттопырены). Но имей ввиду, выражение лица не должно выдавать твоей гордости за себя, и у собеседника должно создаться впечатление твоего явного превосходства. Во время обхода ты можешь постукивать ногой по чисто вымытому колесу (резина - как минимум "Семперит"!)
После проделанной процедуры можно обменяться телефонами, дать визитку клуба, извинившись и посетовав, что не можешь дать свою, после недавнего пробега в Польшу (Венгрию, Болгарию, Германию…и т.д.) у тебя их мало осталось. Только в этот момент можно изобразить некое подобие улыбки на лице.
Знай! У собеседника должны остаться хорошие, доброжелательные воспоминания о тебе, ну и разумеется о твоей машине (речь идет о Горби).
Если ты все это хорошо отрепетируешь перед зеркалом, с друзьями, в крайнем случае с женой, родителями или соседями, будь уверен - волноваться о популяризации марки твоего авто особенно не стоит. Ты уже это сделал! Во первых, у тебя машина, которую не стыдно на люди выкатить (помнишь про двигатель на холостых, хорошо отрегулированный замок и многое другое?), во-вторых, ты умеешь красиво это сделать и последнее, ты испытываешь небывалый подъем сил ,энтузиазма и стремление что-то делать, ваять, придумывать, внедрять.
Вопросы?
Dr.Alex: Тронная речь апологета нонконформизма в защиту идеологии запорожецевизма.
Как чувствует себя психически здоровый человек, одетый в тренировочные штаны с "коленками", футболку и кеды, если он окажется в приличном месте? Например, в престижном бутике, или в телепередаче? Психически здоровый ответит - "не кошерно".
Мы все тут здоровые люди. И большинство может купить себе нечто более совершенное, чем Запорожец (хотя и в ущербности тоже можно достигнуть совершенства). Или, что более важно, все мы хотели бы иметь кричаще шикарные машины, зверски дорогие, наглые, роскошные, спортивные или царственные. Я бы желал в своих самых болезненных фантазиях иметь несколько десятков разных и обязательно очень престижных автомобилей. Обязательно новых, можно с персональным водителем, изысканно тюнингованных, таящих сюрпризы для других участников движения. Машины, которые говорили бы обо мне: "От него не знаешь чего ждать, он нас не видит и при этом очень вспыльчив. Я его боюсь. Господи, чудны дела твои" - и тому подобное.
Да, я такой. Я очень хочу отличаться от других, быть непохожим, иногда эпатировать, не боясь показаться юродивым дурачком. Но. Я езжу на ЗАЗе. Я беспокоюсь о ЗАЗе. Это мой очаг судорожной активности мозга, я помню о нем всегда. Давайте спорить, что нет человека, который не такой же, как я. Ах да, совсем забыл уточнить: здорового на голову человека.
В 1997 году мне за 7 000 (!) пригнали VW-Jetta, АКПП, электролюк, гидроусилитель, типа все дела. Вы уже видите, как у меня впалые щечки надулись, до чего я этим горжусь. 22 ноября 2000г. я попал в аварию - врезался на 60 км/ч в тупорылого, жалкого, не престижного, отстойного и полностью виноватого 2141, который как последний гоблин заявил, что он сирота и у него ничего нет, и "а ни пошел бы" я...
Моя благоверная как-то заявила мне, когда мы гуляли в марте месяце вдоль Ленинского проспекта, в сырой грязи и копоти, проклиная тролики, которые не ездили: "Honey, а не купить ли тебе авто?" Я грю: "купи". - Шутка. Я грю: "какоэ". Да, на тот момент я созрел для "Импрезы 2,0". От кровиночки моей, с которой мы столько вынесли и перенесли, поступило совершенно придурочное предложение. "Ты помнишь, Алеша, как ты аж в 1987 году купил свою первую машину - ЗАЗа "ушастого"?" "Только мертвый это забудет", - гордо ответил я. Но почему бы и нет? Но я подумал сразу о том, что скажут (это даже не самое страшное), что подумают(!) мои коллеги по работе, когда наиуважаемейший сотрудник, так сазать "звезда", вдруг приедет на Запоре. Ну, честно, смех. Ребят, правда, отвлекитесь от стиля этого писания. Ну, ведь дурь, а? Так оно и было.
15 апреля 2001 года, в день Светлой Пасхи, я сидел раз-ве-се-лый с родным брательником (которому предварительно пособил купить VW Passat B4 - типа круто, да?) и грязно разговлялся. И вот листали мы Изруквруки. Брательник говорит: "четы, а, ну давай, блин, ну четы как этот, ты же доктор, саааалидную давай тебе машину купим а?" Пьяные оба в … Ну и нашли Запора 1992, пробег 4 тыщи аж за 350 гр. Звоню челу, говорю: "щас приеду заберу, готовь пузырь". Тот в отказ - я за свое. Кончилось тем, что приехал, скинул до 200 и стыдно сказать, поехал домой. (На днях пришлось брательнику покупать насос гидроусилителя - "Каяба" за 230 гр. (Лучше бы Запор купилJ) Утром проснулся с мрачным подозрением, что вчера я, что то ТАКОЕ купил!. Стал лихорадочно искать объяснения для своих коллег, ПОЧЕМУ! Я представил себе ревущую и гогочущую толпу, тычущую в меня когтистыми лапами и кричащую непристойности.
Итак, мы (вы) подошли к самому важному тезису. На фоне всеобщего жадного поглощения ядовитых плодов цивилизации и автомобилестроения в частности, в виде покупки все более быстрых, мощных, сомнительно красивых и просто модных машин, приобретение и использование в качестве транспорта автомобиля ЗАЗ является кристаллизованным нонконформизмом.
Ведь мы женимся не на САМЫХ красивых женщинах (потом оказывается, что на момент любви просто глаз замылился), едим не самую вкусную пищу, видим не самое чистое небо, читаем не самые лучшие книги, мы их просто не читаем, да и подъезды в наших домах просто хер знает какие, вообще мы люди, а не боги, и наш удел - страдать, поэтому мы имеем полное ПРАВО на нонконформистское решение.
P.S. Я конечно куплю себе хорошую машину, я конечно буду чертыхаться, пролетая на ней мимо Запора, неспешно тарахтящего по дорожке с понтовой скоростью 70 км/ч и делающего вид, что это далеко не предел, я буду всматриваться в эту рожу, которая там сидит и делает вид, что думает, что все вокруг благоговеют и уважают старость и бедность. Но: Сейчас я езжу на Запоре, и я очень его люблю. Он ржавеет ради меня, гонит масло ради меня, ломается ради меня. Он конечно сволочь. Но: Сделайте ему подарок завтра. Всего-то навсего - долейте тормозухи.
TERRA_INC: Убить в себе "совка"
Я чувствую, с некоторых пор ездить на ЗАЗе (без совковых комплексов) становится круто. И по мере того, как эти машинки будут избавляться от прежних "совковладельцев" и переходить в руки тех, кто не будет стесняться на них выезжать на дорогу, они все больше начнут восприниматься окружающими, как сейчас на нашей дороге воспринимается "Ситроен"-2CV, "Фольксваген-Жук", "Ровер-Мини" или тот же "Трабант". Лет через десять от ухоженного ЗАЗика окружающие начнут балдеть точно так же.
А, между прочим, он действительно выделяется. Этим летом как-то шпарю в Москву по Калужскому на ЛуАЗе и обгоняю беленький чистенький "Запорожец", неторопливо стрекочущий в правом ряду на своих 80-ти. Через десяток километров упираюсь в пробку на светофоре. И через некоторое время всю эту сплошь "иномарочную" пробку... делает этот "Запор" по обочине. Эта колымага, которая ехала медленнее всех, в конечном итоге всех же и сделала! Что любопытно: вместе с этим Запором по обочине пробку объехало еще с десяток всяких "Нив" (ну, как же!) Но на них никто не обратил внимания. Им - можно. Но этот улыбающийся мужичок на своем Запоре!... До сих пор помню. Вы запомнили хоть одну "Ниву", которая полгода назад объехала вас в пробке по обочине? Уверен - вы цвет и вчерашней-то уже не помните.
А мы еще тогда удивлялись, чего к нам тогда залез "волгарь" с претензией, что мы, дескать, своими помойными ведрами так и норовим его нагло подрезать - что, дескать, такой дешевой машины совсем не жалко? Уверен - его на дню так подрезает с десяток водил на действительно "помойных" "копейках", красная цена которым - те же 200 баксов. Но вывел его из себя наверняка единственный (причем, вполне приличный) "Запор", водила которого продемонстрировал, что этими "совковыми" комплексами не страдает. Возможно, он его и не подрезал - просто обогнал и влез в его ряд перед ним точно так же, как и тот влез бы перед этим "Запором", обогнав его в плотном потоке.
Жаль, через десять лет их останется мало. Одно могу сказать точно - в цене они падать перестанут. Поскольку у них есть ПОКЛОННИКИ. Которых, возможно, уже сейчас даже больше, чем у старушки "копейки". Вот ей не повезло.
Ностальгирующие любители ретро среди ее поклонников будут, а вот фанаты - вряд ли. Вот "Трабант" - это вещь! Это - стильно! Это - целая философия! Это - давно пересекло границы Восточной Германии... Кстати, Вы не в курсе, куда это подевался Вартбург?
Eugene_2112: Дух великого Винниту
Если говорить о комфортном перемещении своей пятой точки опоры в пространстве, то ТАЗик за 200 у.е. одназначно проигрывает Запорожцу, ибо за такие деньги реально приобрести рыдван на четырех колесах с наглухо гнилым кузовом, с движком, который потребляет масла не меньше, чем бензина (отчего выхлопными газами воняет во всей округе и особенно в салоне). Сам салон будет прокурен и аккуратно покрыт толстым слоем жира с налипшим на него не менее толстым слоем грязи, детали обшивки будут отваливаться или вообще частично отсутствовать. Вы будете у этой машины 5-ым (а может быть 10-ым) и, скорее всего, последним хозяином. На таком автомобиле у Вас будет реальная возможность довести свои навыки по ремонту автомобиля до невиданных высот. И т.д...
НО!!!! ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ!!!! Лично я ценю в ЗАЗике ДУХ!!! В этой машине (лично для меня) есть что-то такое, что заставляет простить все его недостатки. Я твердо знаю, что плохие люди на Запорожцах НЕ ЕЗДЯТ!!! В человеке, выбравшем ЗАЗ, уже изначально заложено нечто БОЛЬШОЕ и СВЕТЛОЕ. Поверьте! У меня были и ВАЗ 2105, и МАЗДА 626, сейчас езжу в основном на ВАЗ 2112 - все это хорошие автомобили, НО... НО ни у одного из них нет и никогда не было самого главного - прекрасного очарования скромного ЗАЗика!!! Когда я сажусь за руль своего "Запорика" - это блаженство. Мне в радость звук его V-образного воздушника, мне приятна любая деталь его интерьера, мне в кайф чувство скорости, которое он мне дарит уже после 70 км/ч... Короче, словами это все не описать.
Я ЕГО НИКОМУ НИКОГДА НЕ ОТДАМ! ЗАЗ - ФОРЕВА!!!!!!!!!!
Кузнeцов: Мой сравнительный тест-драйв
Я тот тип, что пару-тройку месяцев назад пересел с 968м на 190-й Мерс. сижу вот уже два часа читаю конфу не отрываясь. блин, вот где жисть-та! (все делом заняты
Обещался я перед уходом, что составлю сравнительный тест. вот и попробую, не мудрствуя лукаво, чур строго не судить!
Итак имеем:
1. ЗАЗ 968М 1990 г.в., "сороковка", пробег на сегодняшний день 18 тыков, кузов как новый, желтый, салон - кожа молодого дермантина, ну все стандартно, да дополнительное: оборудование: радиола "Былина" и багажник на крыше.
2. Mercedes-Benz-190, 1987 г.в., кузов W201, двигатель 102, то есть 2,0 л, 105 лошадей, карбюратор с электронным управлением (о нем позже), пробег (по одометру) 118 тыков (здесь следует оговориться, поскольку истинный пробег иномарок - вещь в себе и подлежит определению методом дедукции. можете поверить мне на слово, что пробег этот не слишком далек от реального положения вещей, но позже об этом), кузов тоже как новый, белый, салон серый, сиденья -пружинистые, дополнительное электрооборудование отсутствует, кроме, опять-таки, магнитолы (Blaupunkt годов 70-х) и электропривода правого внешнего зеркала.
Ну вот, уже ЗАП обидел, про него совсем мало написал. Ну а что, собственно, техническую часть автомобиля вам, друзья, особо представлять не надо, моральный аспект обретения чуда запорожских мастеров - вот это да! Машина, конечно, сразу по приобретении (прямое наследство), стала любимым существом компании. дело в том, что к моменту появления Запорожца мы с товарищем резко лишились машин - попродавали и покупать новые не планировали. и тут на тебе! Через неделю мы уже гнали в Питер (из Moskaw), что привело нас, и всех кто нас видел там, в неописуемый восторг, еще через пару выходных мы ездили на аэродром - прыгать с парашютами, потом дачи, пикники, дискотеки, клубы, осень, зима - все продолжалось в том же духе, несмотря на отсутствие печки. Передвижение на Запорожце стало неотъемлемой частью жизни, включая ежедневные поездки на совсем неплохую работу в центр города. Ну вы меня понимаете. год, проведенный в обнимку с "РЭКСОМ", "Желтой Лихорадкой", ЗАПом, "ДРУГОМ", да как только его ни называли, врезался в такую подкорку, которую ни одно транспортное средство не переедет. Но я увлекся, где же сравнительный тест?!
Вот он:
Пересадку из ЗАПа в МЕРС я осуществил в один момент - прям взял да и пересел. Первое отличие - посадка. Их даже и сравнить-то не получается - разные они! в ЗАПе у меня была даже заниженная посадка - вытаскивал часть пружин под паролоном сиденья, что бы поддержка хоть какая-то была в поворотах. В Мерсе поддержка и так есть, а высота сиденья такая, что в машину ты входишь, тогда как в Зап, я сваливался. Так, дальше: руль-педали-КПП. Блин, да ну! Поехали! Первая поездка на Мерсе производилась под руководством отца - он и выбирать помогал и так, на всякий случай, - иномарки я никогда не водил, а до ЗАПа был 41й Москвич. Скрыть эмоций я просто не мог - я визжал! Мля, какая плавность, какой руль, как он управляется, а торрррррмоза!!!!! МЛЯЯЯЯ! Тормоза поначалу меня просто лишали крыши - некоторые, наверное, помнят, как я доставал конфу по поводу установки вакуумника в ЗАП в силу отсутствия желаемого торможения. Так вот катался я на Мерсе безвылазно полтора месяца. Все это время ЗАП стоял рядом, подмигивал мне и понемногу обижался. Парковал я их ноздря в ноздрю. И тут, поскольку в квартире у меня ремонт, а на ЗАПе есть, как я говорил, дополнительное оборудование - багажник, мне выпадает честь устроить рейд по строительным рынкам! Вы бы видели "лицо" этой "Желтой Лихорадки"! Оно просто светилось от счастья! Завелся не то что бы с пол-оборота, я и ключ-то повернуть не успел! И тут я понял… тут я все понял. Я понял, какая же это все суета сует - я купил себе тачилу (подставте любую, хоть ино, хоть нашемарку). У неё там кондёр-мондёр, климат-контроль-мантроль, подогрев задницы, полный фарш и сдачи не надо! МЛЯЯЯ! Я вижжал еще громче! Я ехал на этом Чудовище, сидя жопой практически на асфальте, со ржавыми колодками переднего левого колеса (остальных как бы нет вообще), слушал скрипучую Былину и пялился на всех (представляю свою рожу) счастливейшими глазами! Вот и все сравнение! Чего тут сравнивать-то, это ж небо и земля! Только надо разобраться, кто где! Вобщем я могу сказать одно - все современные иномарки друг от друга практически не отличаются, улучшения, которые внедряются в производство все направлены только на одно, на заморачивание головы покупателя - а ездят они все все равно одинаково, различия в деталях! Тогда как садясь за руль ЗАПОРОЖЦА водитель СОВЕРШЕННО ГАРАНТИРОВАННО получает 100%ЫЙ ЭКСКЛЮЗИВ, поскольку ни на одной машине ни ходовые характеристики, ни уровень комфорта, ни уровень эмоционального подъема не могут приблизиться к уровню автомобиля ЗАЗ 968М!
УРА ТОВАРИЩИ! Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ! Всего наилучшего, друзья!
))) E111BX, Влад968М: Компактный вседорожник которому нет альтернативы.
Да вобщем-то любим мы много чего. А почему выбрали именно Жужика, так ведь при всём богатстве выбора, другой альтернативы - нет! Это достаточно скоростной и достаточно комфортабельный ВСЕДОРОЖНИК с достаточно просторным салоном, достаточно простой в обслуживании и ремонте, с достаточно низким потреблением горючего и достаточно недорогой. А ещё он: достаточно симпатичный! ;-)
Где ещё совмещается столько достоинств? Жигули и Москвичи внедорожниками не назовёшь, даже "паркетными" (в особенности последние модели). Есть правда специальные модели, но в Ниве тесновато на заднем сидении (в длинной этого недостатка нет, но она во-первых дороже, а во-вторых мне не нравится), а ижевский 4х4 я ещё даже не видел, поэтому что про него говорить. УАЗы пьют бензина неприлично много. Иномарки? Ну да, всем хороша HONDA Fugel, всем, кроме цены (30 с лишнем тысяч убитых енотов)! Как там в рекламе? Не в этой жизни! :-(
Вот и ответ. И очень жаль, что больше его не выпускают, так же как постепенно прекращают выпуск его дальнего родственника - VW Beetle (ну Жукам то полегче - запчасти любые есть и будут!).
Если ты хочешь нормально ездить и по шоссе, и по проселку, и по лесу и есть возможность содержать только одну машину, то Зюзик - это прекрасный компромисс. Конечно, он пройдет не везде, где может пройти УАЗ или ЛУАЗ, но любой неполноприводной легковушке даст фору на бездорожье. Зато кушает несравнимо меньше, чем вездеходы, и на шоссе они ему не конкуренты по скорости. На шоссе Зюзик, конечно, на скоростях больше 90 - 95 не может гоняться с Жигулями, хотя в городе на 60 - 70 и на светофоре нисколько им не уступит. Тех, кому нужно надежное транспортное средство, а не гоночный болид, и кто не склонен без необходимости нарушать ПДД, это как-то мало волнует.
Клименко Андрей: Зарядка для души и мозгов
ЗАЗ это первая любовь (чаще всего), уверен, что многие до сих пор помнят ту школьную девчонку, которая была первой. Потом появляются другие машины, но эта ПЕРВАЯ. К тому же в этой конфе собрались люди, которые умеют и любят работать руками и головой, а для этих целей ЗАЗ это то, что доктор прописал. Согласитесь, смешно на какой-нибудь навороченный и жутко дорогой Мерс лепить дополнительный генератор от москвича, придумывать другие тормоза, ставить другие колеса и сидушки или руль от таврии. Короче, дорогие машины - это тормоз для мозгов, их можно иметь, лелеять, ездить на них, в конце-то концов, но вот для творческой натуры это кладбище. И дорого и куда уж лучше.
А вообще нам он нравится не только за все это, а сам по себе, за то, что он есть!
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по***
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
ив насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоёб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот ******
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по***
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
ив насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоёб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот ******
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ
Цитата(MAMOHT @ 18.10.2007, 8:24)
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Слушай, вот это ПЕСНЯ!!! Просто СУПЕР! Срочно нужно искать композитора и пусть пишет " ГИМН ЗАЗ "
Цитата(uraabc @ 14.12.2007, 0:07)
Цитата(MAMOHT @ 18.10.2007, 8:24)
На седой равнине трассы
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Слушай, вот это ПЕСНЯ!!! Просто СУПЕР! Срочно нужно искать композитора и пусть пишет " ГИМН ЗАЗ "
Не, не пойдет. Текстовка не та, для гимна. Надо что-то типа "вставай проклятьем заклейменный": переделать, и будет в тему. А композитора искать не нада: положить на музыку слова не проблема, была бы музыка (она свободно качается с нета, или пишется самостоятельно в асид про, что не проблема). Нужен голос нормальный. У меня бас, но я петь не умею: тока пить
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.