Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте

Анекдот прикольный .... смешной .... Уах-ах-а ...

Всё будет нормально ,мужики,не ссыте

А вот вам реальная история, рассказывал очевидец.

Летят по Москве Бумер и Мерс, ну ессно всех подрезают и всё такое. Погода была дождливая и на остановке, где куча народа ждала свой транспорт была здоровенная лужа. Ну и эти два мыдака перед зеброй, что на остановке, резко тормозят и обрызгивают кучу народа. Пиплы посмотрели, поматюкались (ну а что ещё сделаешь то) и снова стали ждать маршрутку. Дорога была двух полосная, между припарковавшимися Мерсом и Бумером было около 1.60 (аккурат для жужика). Ну и летит наш 968М зелёного цвета, с багажником на крыше, и каким то хламом на багажнике. Пытается затормозить со скорости 50км/ч. Видать залило колодки и при торможении жужика кидает влево, прочесав бочину мерсу, дед (водитель жопера) видать сперепугу резко выворачивает руль вправо и чешет бок бумеру. Проезжает ещё пару метров (видать дедок подумал, что на этом и закончится его жизнь) даёт резко по газам и сруливает в ближайшие дворы.
Народ на остановке ржёт, из тачил вылазят два быка и спрашивают у пешеходов:
- Реально кто либо номера запомнил???
- Не-а.

Старый анекдот, но в тему:
2050е годы, 6000й мерен врубается в запорожец, из жужа вылазит браток, неспеша так подходит к мерену, достаёт из него водилу и начинает дубасить...
Водитель мерена не в понятках "за что" мол говорит,
а другой ему: Уродец, сцука, это же раритет, ручная сборка...

Хроника ДТП.
03.10.2002г. На углу Невского пр. и Садовой улицы,
водитель автомобиля "запорожец" царапнул "600-й
Мерседес". От полученных травм водитель запорожца
скончался на месте.

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и
слушать, как заводят "Запорожец".

Едет запорожец, идет дождь, и за метров 200 пост гаи, гаишники видят запор то на один бок то на другой качается, останавливают его и спрашивают водителя:
-Что с машиной почему шатает из строны в сторону?
-Да вы понимаете вчера зять поставил дворники от камаза!

вот тоже анекдот, только с моих слов, так как мне его рассказывали давно =)

Дедуля на запорожце встал посередине дороги. Ковыряется, ковыряется и ничего не может починить. Тут мимо проезжает мерс. Водила мерса думает, мол надо помочь дедушке. Подъезжает и говорит:
- дедуль, тебе помочь чем-нибудь?
- да, если не сложно.
Водила мерса цепляет деда тросом и они катятся потихоньку. Вдруг откуда не возьмись несется бумер и подрезая обгоняет мерен. Водила думает: - вот козел! и тапатульку в пол. Дед сзади на тросу в шоке, моргает ему- ноль эмоций. Несутся мимо поста ГАИ. ГАИШНИК в шоке передает по рации: - народ, я такого никогда не видел: несется бумер, далее мерс в догонку, а заними дедан на запорожце, так он еще им моргает, мол пропустите.

"Мол пропустите"))) Надо для прикола попробовать покататься,встать в левый ряд и мигать всем подряд чтоб пропускали)

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Гонит мужик на "Запоре" к сфетофору: хочет проскочить на моргающий зеленый, но не срастается- тормозит и выкатывается за стоп-линию. Видит ГИБДДшник стоит на перекрестке спиной к нему и думает:"Сейчас повернется- увидит заезд и оштрафует! Дайка пока не видит я сдам назад..." Сдает, как водится назад не глядя, и бьет в морду "Мерина". "Ну, все пропал! Лучше бы отдал сотку штрафа, а так сейчас машину продавать, того и гляди квартиру..." - сидит в тяжелых мыслях, смотрит в зеркала: из "Мерса" никто не выходит... Тут вроде уже и светофор начал переключаться- никого... Загорелся зеленый, 10 секунд прошло уже другие водилы сигналить начали, типа поехали - ни кто не выходит. Ну думает- пощадил. Включает передачу и уезжает... Еще секунд через 10 из "Мерса" вылезает навороченный бугай:
"Подушки безопасности, подушки безопасности... Пока эти подушки поразгрызаешь - все лохи поразбегаются!"

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

4uk 4uk харош=))))

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!

В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве".

Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, "Запорожец". И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600-ый "Мерс"...

Едет бывший новый русский по дороге на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь.
И умчались. Вскоре его обгоняет "БМВ":
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "Мерседес":
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "Мерседес" купил!
- Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ... В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

В связи с удручающей статистикой аварий компания "Даймлер Бенц" объявляет о покупке автозавода "ЗАЗ" и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Новый вид услуг: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (ДОРОГО!)".

На светофоре в зад "Запорожцу" бьет "Мерседес" "Гелентваген". К удивлению сидящих в нем из "Запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов. Сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух девок, которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
- Ну, дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят. Пошла с первым зятем по мосту через пруд. Оступилась специально, упала. Зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с надписью: "Любимому зятю от любиомй тещи". Все то же повторила теща со вторым зятем, только ему в подарок достался "Запорожец". Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд. Упала теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно... Первому - "Жигули", второму - "Запорожец"... А мне что, велосипед? Нет, не буду спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял шестисотый "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от любимого тестя!"

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать?! Я на жвачку наехал!

Заходят двое голубых в аптеку.
- Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится.
- Фу, противный, разве об этом говорят вслух?
- Хорош ломаться-то, выбирай.
- Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает "Мерс" 600-ый.
Аптекарь:
- Берите наш, белый. Он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все ли равно по говну-то ездить?

У меня такого еще не было, в коллекцию добавлю Еще несколько анекдотов про Запорожец:

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано - сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!..

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой "Запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- Не-а.
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- Не-е.
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - сам и ездяй!

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку "Запорожец" едет. Ну, и решили наградить водителя. Останавливают его и говорят:
- Хотим наградить.
Водитель:
- Хорошо... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый "Запорожец" и повеселимся.
Вдруг вылезает из багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

Дiвчiна приходит к гинекологу.
- Давай, забирайся в кресло.
Дiвчiна осматривает непонятное сооружение:
- А як?
- А как давала, так и садись!
После жутких усилий дiвчiна принимает немыслимую позу.
- Где это тебя так угораздило?
- В запорожцi!

"Запорожец" и шестисотый "Мерседес" настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю "БелАЗ" у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг, навстречу другой "Запорожец"?

- Что делать, если мучает запор?
- Продайте его.

- Доктор, у меня запор!..
- Ну, и у меня тоже не "Мерседес".

Сталкиваются на перекрестке армянин на "Волге" и русский на "Запорожце". Машины в хлам. Вылезают водители. Водитель "Волги":
- А, ерунда! Завтра новую машину себе куплю!
- О, Господи, а я на свой "Запорожец" всю жизнь копил!
- Слушай, зачем такую дарагую машину покупал?

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Едет мужик на старом "Запорожце"; смотрит - впереди "Мерс" 600
тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):
- Ну вот, опять та же история...

В связи с тем, что я предпочитаю заниматься публичным онанизмом,а так же
В связи с тем, что Я ссыкунявое анальное брехло которое ссыт предъявлять свои претензии в лицо участникам форума и в частности представителям администрации, я постараюсь тут больше не появляться.

Пойду задушу ужика и простирну партки

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок украинского производства. Вся моя родня ездила только на украинских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе 968м 1988 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у ЗАЗа хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще два, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже украинскую).Все мои друзья уже пересели на ЗАЗы. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!


Вообще-то про чери написано, но все равно смешно)

Да помню, про амулет это было на Автомаркете. В оригинале еще было: "В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения." Можно переделать на что-то вроде: "Только при столкновении с Камазом буква З немного поцарапалась. Вот что значит хреновая советская пластмаса"

И еще несколько анекдотов:

- Какая разница между "запорожцем" и "жопорожцем"?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина
выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так
торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...

Начало стандартное. В 600 мерс въезжает запорожец. Сильный удар.
Из запорожца выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на
глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый
русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" -
протягивает водителю запорожца и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. СЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Встречаются 2 новых русских и один говорит другому:
- Слышь, брат, у меня беда - я когда напьюсь у меня морда становится фиолетовой.
- Да, у меня тоже самое! - отвечает ему второй
- Ну и как ты ее решил?
- Я, чисто, купил себе новый джип - теперь, когда с попойки еду, меня менты не могут догнать.
- А я купил себе новый "Запорожец".
- Да, а зачем?
- Теперь, когда с попойки еду, меня менты за НЛО принимают.

Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге следующее:
один "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающая стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

Недавно в Москве на Кутузовском проспекте состоялось торжественное открытие крышки люка. Воткрытии учавствовали:
Мерседес-передним левым колесом;
Тойота- правым задним;
Запорожец- полностью.

Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес...
Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал,
козел! Гони 50 штук зелени!"
- Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет.
- Веди к нему!
Приходят в горы. Братки отцу:
- Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол!
- Да нет проблем, ребята!
Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола
до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке:
- Мужик, откуда?
- Ладно, пойдем, покажу. - говорит.
Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон:
- Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай...
Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает.
- Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах.
Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает:
- Да у него там только три бакса было!
- Ну вот так вот, копеечка к копеечке...

На светофоре стоит "шестисотый". Сзади в него въезжает "Горбатый". Из "Мерса" выходят два братка, подходят к "Запору", смотрят - за рулем девчонка сидит.
- Ну, - говорят, - ты попала. Либо ты нам 1000$ платишь, либо мы с тебя натурой возьмем.
- Вы че, братки, я же Снегурочка!
- Да нам по барабану.
- Я щас Деду Морозу позвоню - он приедет и разберется".
- Валяй.
Снегурочка звонит Деду Морозу. Через 5 минут подъезжают 2 джипа, из них выбегают 8 братков и начинают мордовать двух из "шестисотого". Размазали их по асфальту, сели в джипы и уехали. Один из избитых братков, еле живой, подползает к Снегурочке:
- Ты же говорила Дед Мороз приедет...
- Он сейчас занят. Взамен он прислал своих отморозков.

Два мужика бухают. Водка кончилась. Пьяные в дрызг, решили поехать на отцовском запорожце c инвалидными наклейками.
Едут в потоке. Стоит мент и машет жезлом (другой машине). Мужики решили, что им. Оттормозились метров через сто. Мужик, что за рулем был вываливается из запорожца и на карачках ползет к менту. Мент с круглыми глазами машет руками и кричит:
- Товарищ инвалид! Езжайте... Езжайте...

Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вон те 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят:
- Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!!
Блондинка оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере... Чулпан Хаматова:
- Расскажите, кого вы ищете?..
Бабулька:
- Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы познакомились с ним в Ленинграде в 1930 году, на танцах. Мы долго встречались... Потом, его демобилизовали, а я закончила институт и была отправлена на север. С тех пор мы и не виделись... Олег Кваша:
- Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Едет мерс по дороге, его обгоняет на бешенной скорости ЗАЗ, и из окна водитель кричит
-Знаешь, как Запорожец..
Ну водила мерса офигел что ЗАЗ его обогнал, и вдавил железку в пол.
на повороте видит ЗАЗ к верх колесами лежит, а рядом мужик орет.
-Я ж тебе говорил..-Знаешь, как Запорожец остановить?

Вьезжает как-то Запорожец-в зад Турецкому Султану...

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж *ука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!"

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

-У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Из жизни известных спортсменов.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
-Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.

Вот версия анекдота (так в своё время понравилось, что выучил наизусть!)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб отнять права

Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор.

Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто я вас спрашиваю?!
- Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну, кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.

Едет 1 блондинка на ЗАЗике. Вдруг видит на обочине стоит тоже блондинка и её запорожец. 1 блондинка подъезжает и спрашивает "Что случилось, подруга?".
- Да чё т мотор сломался, не заводится.
- Ерунда. У меня в багажнике ещё один лежит. Щас тебе его дам

Едет запор по городу,на встречу ему Ауди:
-Ауди,давай дружить??
-Нет,у тебя мотор в жопе.
Едет дальше запорожец,на встречу ему Мерин:
-Мерс, давай дружить?
-Нет, у тебя мотор в жопе.
Ну и тут ехал,ехал запор и на встречу ему танк:
-Танк,давай дружить??
-Нет, у тебя мотор в жопе!
Тут ему запорожец отвечает:
-Ну я же не говорю,что у тебя )(уй во лбу!!!)))

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Едет мужик на запорожце по германии, на автобане заз ломается мужик выходит из него и начинает голосовать.
По этому же автобану тягаются два автомобиля Бмв и мерседес.....БМВ лидирует....мужик голосует....Водитель БМВ любезно соглашается добуксировать ЗАЗ до ближайшего СТО....зацепили заз, едут, вдруг их обходит мерседес с которым ранее тягался водитель БМВ, он забыв про то что буксирует ЗАЗ втапливает за мерседесом скорость более 200 км/ч.....
Следующий день утро, сводка новостей:
- вчера по автбану тягались два автомобиля на скорости более 200..... а сзади на протяжении длительного времени их преследовал запорожец, сигналил, просил уступить дорогу...

замполит построил на плацу солдат решил прверить их на сообразительность:ПОХОДИЛ ПЕРЕД СТРОЕМ смотрит лежит куча кирпича и давай спрашивать-вот вы тов. сержант что думаете глядя на эту кучу кирпича: да я тов. майор думаю что сэтого кирпича можно построить дом полит учебы- отлично! а что вы думаете рядовой? спрашивает он у солдата да я думаю что можна былоб построить спортзал заниматься там штангой. отлично говорит заполито, в конце шеренги стоит самый маленький солдатик бляха на боку подворотничек растегнут ну думает майор еще этого спршу и все. Вот вы замыкающий что ду маете глядя на эту кучу кирпича? Да я тов. майор про 3,14зду думаю! как ? удивился майор ? а я завсегда про нее думаю!!!

Едет красная шапочка по лесу на велосипеде к бабушке пирожки везёт и т.д.
РазЪярённый волк выпригивает из за дерева бьёт её в лицо, пиннает, разламывает велосипед..
Увидев это бежит медведь, кричит
-ты что сволочь делаешь, девочку обижаешь...
Даёт волку сварочный аппарат, заставляет заваривать велосипед. Волк заваривает велосипед отряхивает красную шапочку....
Красная шапочка едет дальше..
Волк кричит ей в след:
- бляди!!! я вам этого так не оставлю
бежит по лесу ей на перерез, из за поворота выпрыгивает ногой сбивает её с велосипеда, насилует, ломает велосипед об дерево...
Снова бежит медветь и кричит:
-падла серая ты что внученьку обижаешь...
Избивает волка, вручает ему сварочный аппарат, заставляет варить велосипед. Волк заваривает велосипед и бежит в дом к бабушке, съедает старушку, одевается в её одежду и ложиться в кровать. Приезжает красная шапочка и спрашивает:
-бабушка а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-да что бы лучше слышать тебя
Красная шапочка:
-бабушка а почему у тебя такие большие зубы?
Волк:
-да что бы лучше жевать можно было
Красная шапочка:
-бабушка а чё у тебя такие глаза красные?
Волк:
- ЧЁ ЧЁ ОТ СВАРКИ БЛЯ.......

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда,надо бы тебе ещё руку набить...
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже!!!

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
-Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
-Здесь кто-нибудь есть?
-А может здесь никого нет?
-А может здесь никого нет?
-А может они дальше побежали?
-А может они дальше побежали?
-А может нам гранату кинуть???
-А может они дальше побежали?

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Блондинку лишают прав, а она в ответ - нет, отдать не могу... это подарок... (с) Задорнов


*********************


Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни.
За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.

Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.

Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? "
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на
ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тёти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэp нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.

- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил кавказец.
Лиза обpечённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. - Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !

Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.

После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.


(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.